DESETI ROĐENDAN

Dođe mali Adolf Hitler tati i pita ga: - Tata, tata mogu dobiti malog Židova za svoj deseti rođendan? - Ma sine, pa ne možeš, još si premlad! Dođe Adolf za tjedan dana i opet isto, i tako svaki dan ali tata nije htio ni čuti o tome. Dođe Adolfu deseti rođendan, a on sav tužan, no dođe i tata doma s posla i vodi za ruki malog Židova. Kaže on Adolfu: - Sine, sretan ti rođendan evo ti poklon, mali Židov! Odvede njega Adolf u svoju sobu i nema njih pol sata, kad silazi Adolf sam dolje i pita tatu: - Tata, tata znaš kakve oči ima mali židov? Tata ga pogleda zbunjeno i kaže da nezna. Adolf pokaže dlanove i kaže: - Evo pa vidi!

TATA I SIN

Dođe tata doma i pita sina: - Sine, zašto ne ideš van igrat nogomet? - Tata, ali ja sam invalid! - Znam sine, zaje*avo sam se!

DJED I UNUK

Posjeo djed unuka na koljeno pa ga pita. Djed: sto dobijes kada izdrkas konju? Unuk: spermu od konja. Djed: sto dobijes kada izdrkas volu? Unuk: spermu od vola. Djed: a sto dobijes kada izdrkas djedu? Unuk: pa spermu od djeda. A djed ce na brzinu: I cokoladu, i cokoladu, i pogladi unuka po glavi.

OKO I RUKA

Sretne Haso Muju bez oka i ruke, i pita ga što mu se desilo. Mujo kaže: "Kladio sam se s Cigom u oko da mi neće uspjeti iščupati ruku!"

SUPERMAN

Došao Mujo u New York i vidi čovjeka kako skače s kipa slobode. Čovjek padne, i ne bude mu ništa. Mujo u čudu pita: "Kako si to uspio?" a čovjek odgovori: "Probaj ti, lako je." Mujo se popne, skoči i ubije se. Zatim se začuje na razglasu: "Molimo gospodina Supermena da ne zaje*ava bosance!"

KRAFNA U GUZICI

Hoda Mujo sa krafnom u guzici. Sretne ga Haso i upita: "Mujo, zašto ti je krafna u guzici?" "Bio sam kod zubara, pa mi je rekao da jedem na drugu stranu", odgovori mu Mujo

RAZDERANA GUMA

Mali indijanac razgovara sa svojim ocem. Pita ga: "Tata, zašto se seka zove Zelena Livada?", a otac kaže: "Zato što je začeta na livadi". "A zašto se braco zove Snježna Planina?" "Zato što je začet na takvoj planini. " - odgovara otac. "Imam još jedno pitanje" - kaže mali indijanac. "Pitaj, Razderana Gumo!"

BOMBA

Što je to malo žuto u pustinji? Japanac traži bombu. A što je to malo žuto u zraku? Japanac našo bombu.

SE DIŽE ?

Sjede Mujo i Haso zavaljeni u fotelje, gledaju porniće i piju pivo. Pita Mujo Hasu: "Jel Haso jel ti se diže?" Hasi malo nezgodno. "Pa...diže..." "Onda se digni pa mi donesi još jedno pivo."

ZLATNI ČETNIK

Uhvatio Bosanac zlatnog četnika i četnik mu kaže: - " pusti me, ispuniču ti 3 grobnice ljudima. "

ISUSOVA PORUKA

Šta je Isus rekao Dalmatincima na odlasku? Odmarajte se dok se ne vratim!

KRIVI ULAZ

Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga pop i misli: "Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao pop i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta pop pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira.

CRNOGORAC

Ulazi krsni Crnogorac u kafanu, sjeda i poziva konobaricu. Prilazi mu mlada zgodna i lijepa konobarica i pita ga sta hoce da pije. Na to ce Crnogorac: "Djevojko,donesi mi jednu jaku kafu ko sto sam ja i slatku ko sto si ti!" Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu pa joj rece: "O, djevojko, da se nisi ti malo precijenila!!!"

ŠLIC

Stoji Crnogorac ispred svoje kuce i pored njega prolazi neki klinac. CRNOGORAC:"Mali, dodji vamo" KLINAC:"Ko jel' ja ? Sta Vam treba ciko ?" CRNOGORAC:"Vidju jel' mi otkopcan slic " KLINAC:"Nije ciko " CRNOGORAC:"Nista onda cu sjutra da pisam !"

CRNOGORSKO RAZGIBAVANJE

Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker: - "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva." - "A sada, drugi ocni kapak!"

STOJE 2 CRNOGORCA

Stoje 2 Crnogorca ispred mora i jedan kaze drugome: "Oj coce zena se gusi a mi stojimo" kad ce drugi: "pa da sjednemo".


Up | Down | Top | Bottom